Crítica en paternidad: una mirada más profunda

“La crítica”, “orientación” o “retroalimentación” – como se llame, todos los padres juegan un papel en la corrección de la conducta indeseable en sus hijos. ¿Es su crítica productiva o se daña la relación con su hijo?

Crítica en paternidad

Crítica en paternidad: una mirada más profunda


¿Qué papel criticando a sus hijos jugar en su enfoque de crianza en general? Algunos padres tienen la idea de que ellos están allí para señalar lo que sus hijos necesitan simplemente hacer mejor por hecho y creen que eso es lo que los padres están ahí para que, mientras que otros adoptan un enfoque más inusual y apuntan a resolver todos los problemas a través de un consenso, equiparando las críticas con la fuerza. Antes de estos dos extremos y los muchos tonos de gris en el medio no están de acuerdo con vehemencia, re-examinando lo que la crítica que realmente significa y cómo se puede utilizar con eficacia puede ser interesante.

¿Qué es la crítica?

Oíd la palabra “crítica”, y lo más probable es que usted va a imaginar de inmediato un escenario donde una persona le dice a otra lo que están haciendo mal – a menudo de una manera no tan sutil. El hecho es que la crítica es una experiencia multifacética para ambos o todos los partidos, sin embargo.

Muy propio diccionario de Google define la crítica como “la expresión de desaprobación de alguien o algo sobre la base de fallos o errores percibidos”, o alternativamente “el análisis y el juicio de los méritos y defectos de una obra literaria o artística”. Sinónimos propuestos para la primera definición incluyen reprobación, la condena, la búsqueda de errores, mordaz, y (extrañamente) censura.

Los sinónimos propuestos para la segunda definición están más en línea con lo que los padres tienden a querer lograr cuando critican a un niño: evaluación, valoración, evaluación y análisis, entre otros.

Un artículo que apareció en la revista Psychology Today recientemente tuvo algunos puntos que hacen reflexionar. “La crítica no porque encarna dos de las cosas que los seres humanos más odio”, el autor escribió, va a decir que “se solicita la presentación, y nos odian a presentar,” y “devalúa, y nos odian a sentir devaluado “.

No hay duda de que muchas personas experimentan la crítica de esa manera. La pregunta es, ¿por qué? ¿El problema es que tendemos a tener demasiado limitado la comprensión de la palabra en sí, o que no nos gusta ser llamado de nada que hicimos mal o podríamos hacer mejor? Sospecho que la primera. Tendemos a pensar en la “crítica” como “regaño”, y no sólo en un contexto de crianza. Sin embargo, por lo general es en realidad posible señalar lo que la gente, incluyendo a sus hijos, pueden hacer mejor o la necesidad de dejar de hacer sin que se sientan como si estuvieran obligados a presentar y no son valorados por lo que son. Se puede tomar la práctica, pero es posible.

Los padres, sin duda, tienen la obligación de orientar a sus hijos. A veces, esto es absolutamente va a incluir señalando comportamientos indeseables o patrones de pensamiento, o simplemente conseguir que date prisa y terminar sus tareas o deberes ya!

Si adoptamos “orientación de los padres” como una definición de la crítica, la mayoría de los padres de pronto acuerdo en que es una parte integral de su descripción de trabajo de ayudar a sus jóvenes a crecer y convertirse en adultos responsables y ojalá felices. La cuestión de qué tipo de orientación correccional trabajan y cuáles tienden a ser improductivo aún permanece. Vamos a examinar que el próximo. Antes de hacerlo, pensé Debo señalar que hay más de dos opciones – no estamos decidiendo entre alabar todo lo que nuestros hijos hacen y ser un padre excesivamente crítico aficionado a gritar. Por supuesto que vamos a querer hacer que nuestros hijos dejan de hacer algunas cosas mientras se detiene a otros. La pregunta es, ¿cómo lo hacemos de una manera que funcione para los padres y los hijos?

Orientación de los padres: Crítica empleada que funciona

¿Cómo hacer frente a la crítica?

Muchas, muchas, adultos experimentan auténticas dificultades cuando se trata de aceptar la crítica – aunque sólo como muchos no tienen problemas con el suministro de la misma. Ser criticado por su jefe en el trabajo es especialmente desalentador para muchos, y el equilibrio de poder entre los jefes y los empleados es en cierto modo bastante como la relación padre-hijo.

Consejos común dado a los empleados criticadas por los gerentes o supervisores es:

  • Tome una respiración profunda, y pensar bien las cosas antes de contestar. Examinar si la crítica es justificada.
  • Si se justifica, pensar en las críticas como una oportunidad para el crecimiento personal y profesional.
  • No tome como algo personal y no ponerse a la defensiva.
  • Configurar una situación en la que su progreso puede ser monitoreado en forma de retroalimentación periódica. Sea proactivo acerca de cómo mejorar.

¿Por qué hay tantos textos en Internet que tienen que ver con la cuestión de cómo manejar las críticas de su jefe? No sólo por ser criticado por alguien que tiene un grado de poder sobre usted puede ser intimidante, pero también porque la crítica tiene el potencial para lastimar el ego muy rápido. Si tantos adultos necesitan decirle a no tomarlo como algo personal, cuánto más difícil ¿podría ser para los niños? La corteza prefrontal del cerebro se ocupa con expresión de la personalidad, la toma de decisiones, el comportamiento social y el comportamiento cognitivo complejo. Es no madura hasta después de que una persona está en sus veinte años, y es especialmente inmaduros en niños pequeños.

La conclusión es que si aceptar la crítica directa, contundente es difícil para usted, es una tarea monumental para sus hijos en edad primaria.

Porque buenos padres no es un algoritmo …

No hay una manera correcta de los padres. Para empezar, todos somos diferentes, como lo son nuestros hijos. Así que usted no encontrará algunos consejos sobre “la manera correcta para criticar” aquí; más bien, espero que esta breve pieza podría poner en marcha un proceso de pensamiento que puede ayudar a analizar cómo se siente sobre el concepto de ayudar a sus niños a ser las mejores personas que puedan ser. (Sí, que estaba destinado a ser una manera de definir la “crítica”.) Nadie es perfecto, y nadie puede ser perfecto. Por lo tanto, dar a sus hijos sólo elogios durante su concierto de crianza es bastante maldito improbable.

¿Qué hacer cuando la alabanza no es una opción, porque usted quiere que su hijo piense en hacer las cosas de otra manera?

Hablé con un grupo de padres sobre la mejor manera de acercarse a la crítica. Algunos preferían las críticas palabra real, mientras que otros compartieron evitan esa palabra en favor de términos como “orientación suave” o “retroalimentación constructiva”. He aquí algunas frases cortas que te pueden gustar a reflexionar sobre:

  • “A quién le importa si a nadie le gusta ser criticado? Todavía hay que hacer.”
  • “Creo que la crítica tiene un lugar, siempre y cuando la relación es principalmente positiva, se hace la crítica para hacer frente a un problema real de manera constructiva en lugar de sólo la ventilación, y el padre está dispuesto a pedir disculpas de forma inequívoca cuando hacen los propios errores.”
  • “La crítica no debe menospreciar a un niño.”
  • “Acordaos de las ‘cinco positivos para cada negativo” consejo “.
  • “No critico a mis hijos: corrijo, guía, y redirigir Cuál es la diferencia No devaluación.?.”
  • “Cada vez que me encuentro siendo muy crítico, vuelvo y volver a examinar mi propio estado emocional. Que por lo general me ayuda a volver a una mentalidad más positiva, después de disculparse.”
  • “Cuando tengo que decirles a mis hijos algo que sé que no quieren oír, yo les digo que es acerca de su comportamiento y no su personalidad. Todo el mundo comete errores, y el hecho de que mis hijos también lo hacen no me hace encantan menos “.
  • “Yo te ‘evitar declaraciones y simplemente describo el problema de una manera materia-de-hecho.”
  • “Soy crítico y no es bueno en dar retroalimentación. Esto es algo que tengo que trabajar.”
  • “Todo el mundo tiene defectos y todo el mundo sigue siendo valioso. Trato de conseguir esto a través. Cometer errores no devaluar la persona. La retroalimentación debe inspirar a la persona, no hacerlos llorar.”

¿Está pensando en si su enfoque a criticar, guiar, o cualquier otra palabra que utilice, es la correcta? El mejor consejo que podría dar es que la respuesta está dentro de su propia familia, e incluso dos niños dentro de una familia se beneficiará de diferentes enfoques.

Puede haber algunos consejos subyacentes que pueden beneficiar a todos los padres, sin embargo. Si los hay, que pueden parecer algo como esto:

  • Mantente fiel a ti mismo mientras que da al niño la oportunidad de ser ellos mismos también.
  • Pregúntese si su colaboración mejorará la situación en cuestión, o empeorarlo. En este último caso, averiguar cómo su crítica constructiva frase antes de ofrecer la misma. En otras palabras, pensar antes de hablar.
  • Hable acerca de su acercamiento con sus hijos y su pareja. Averigüe qué formas de crítica el niño encuentra útil, y que las frases que se sientan tristes o enojados.
  • Asuntos de tonos.

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