Beziehungen: Schauspiel und Projektion

By | 16 September, 2017

Handeln Sie oder Ihr Partner außerhalb Ihres verletzten Ichs und projizieren Sie Ihr eigenes liebloses Verhalten bei Ihrem Partner? Weitere Informationen hierzu finden Sie in diesem Artikel.

Beziehungen: Schauspiel und Projektion

Beziehungen: Schauspiel und Projektion

"Ich denke, ich bin eine offene Person, aber Sara sagt mir immer wieder, wie nahe ich bin, sie wird wütend, wenn sie über unsere Beziehung sprechen möchte und ich nicht."

Martel, 20 Jahre alt, ist seit 2 Jahren mit Sara verheiratet, hatte mich wegen Beziehungsproblemen konsultiert und war sehr verwirrt über ihr Beziehungssystem.

Es muss einen guten Grund geben, warum Sie nicht über Ihre Beziehung zu Sara sprechen wollen.

«Ich würde gerne mit ihr sprechen, aber sie möchte immer darüber sprechen, was sie für falsch hält und was ich anders machen sollte, und es ist nie ein Streit, es ist eine Forderung. Es führt immer zu einem Kampf, den ich hasse ».

«Martel, es sieht so aus, als würde Sarah ihre mangelnde Offenheit für dich projizieren. Sie wird wütend, anstatt sich zu öffnen, um zu erfahren, warum Sie nicht reden wollen oder warum Sie tun, was sie nicht mag, was bedeutet, dass sie nicht offen ist. Sarah leugnet sich selbst und ihr Mangel an Offenheit lässt sie dich beschuldigen, das zu tun, was sie tut. Das ist die Projektion. Sie handelt aus sich selbst heraus, weil sie wütend auf dich ist, anstatt Verantwortung für ihre eigenen Gefühle zu übernehmen, und sie gibt sich ihrer schuldigen Wunde hin und greift dich an, anstatt nach innen zu schauen, was für dich verrückt sein muss. "

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"Ja, ja, und ich weiß nicht, was ich dagegen tun soll."

«Was machst du? Wie reagierst du, wenn er sauer auf dich ist, weil du nicht über deine Beziehung sprichst?

"Normalerweise versuche ich zu tun, was sie will, weil ich nicht will, dass sie weiter daran denkt, dass ich geschlossen bin, aber es ist immer eine Katastrophe."

«Also versucht sie, dich mit ihr zu kontrollieren Zornund versucht zu kontrollieren, was er für dich empfindet und sieht, dass du aufgibst. Während Sie beabsichtigen, es zu kontrollieren, anstatt auf sich selbst aufzupassen, beteiligen Sie sich am System der dysfunktionalen Beziehungen ».

„Aber als ich versuche, wegzukommen, wird sie noch wütender und wirft mir vor, wegzulaufen. Ich habe das Gefühl, dass ich ihm beweisen muss, dass ich offen bin ».

„Solange Sie vorhaben, seiner Wut zu entgehen und ihm zu zeigen, dass Sie offen sind, versuchen Sie zu kontrollieren, wie er sich verhält und wie er sich für Sie fühlt, und Sie behalten das System bei, das Sie nicht mögen. Während Sie sich auf die Steuerung konzentrieren, ändert sich nichts. Was würdest du tun, wenn du einen echten Sohn hättest und jemand ihn so behandelt hätte?

"Ich würde ihn aus der Interaktion herausholen und ihn wissen lassen, dass seine Leistung nicht seine Schuld ist."

"Sie sehen, Sie wissen genau, was Sie mit einem Kind tun würden, es ist das gleiche, was Sie mit Ihrem inneren Kind tun müssen."

«Aber ich befürchte, dass es noch schlimmer wird, dass sie noch wütender wird und dass wir in enden werden Scheidung«.

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„Also bist du bereit, dich zu verlieren, anstatt es zu riskieren. Arbeitet er daran, Ihnen inneren Frieden und Freude zu bringen?

«Nein, überhaupt kann ich sehen, dass ich es riskieren muss, es zu verlieren, um auf mich selbst aufzupassen, das ist sehr schwierig!»

«Ja. Es ist eine große Veränderung in der Absicht, aber in jeder Beziehung müssen wir immer bereit sein, einander zu verlieren, anstatt uns zu verlieren. Sie können sie nicht lieben, wenn Sie nicht für sich selbst lieben, was letztendlich zu Beziehungsproblemen führt. Sara hat das Gefühl, dass sie nicht von dir geliebt wird und für dich und für sich selbst hilflos ist, weil du sie ablehnst, solange du dich ihr hingibst.

"Okay, ich werde versuchen, auf mich selbst aufzupassen, anstatt es zu kontrollieren."

Es dauerte eine Weile, aber Martel stellte fest, dass sich die Lage zwischen ihm und Sara allmählich besserte.

Verfasser: C. Michaud

C. Michaud, Inf., PhD., Lebt in Psychiatrie und ist Doktorand in biomedizinischen Wissenschaften an der Universität von Montreal. Eines der Hauptforschungsgebiete ist das Phänomen der Gewalt bei Menschen mit psychischen Störungen. Assoziierter Professor an der School of Nursing der Sherbrooke University. Sie forscht regelmäßig in der Interuniversity Research Group in Quebec Nursing Science (GRIISIQ).

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