¿Eres muy bueno?

¿Qué hay de malo en ser un pueblo complaciente, una de esas personas encantadoras que sale de su manera de ayudar a todo el mundo? Como este artículo explora, lejos de ser benigno, siendo “la bonita” podría dañar su vida personal, el bienestar e incluso su salud.

¿Eres muy bueno?

¿Eres muy bueno?

Como un niño, se lo comunicó “jugar limpio” y ser “agradable” ¿qué significa, exactamente? Esto significaba que sonrió, era educado, dio cumplidos, compartió sus juguetes, ayudó a poner la mesa y siguió las reglas. A lo largo de la vida, todos queremos la aceptación. Como los niños, aprendemos que ser “agradable” es una de las mejores maneras de ganar aceptación.

Si sonreímos, vamos a ser aceptados. Si nos complementamos con otros, vamos a ser aceptados. Si no somos capaces de poner a otros antes de nosotros mismos, seremos aceptados. Si compartimos nuestros juguetes, nuestra comida, nuestra ropa favorita, vamos a ser aceptados. ¿Qué significa esto y que nos enseña? Si vemos con buenos ojos, la gente no nos van a aceptar. Si alguna vez nos ponemos en primer lugar, la gente no nos aceptarán.

Estamos condicionados a ser personas que queremos agradar a partir del momento en que nacemos.

¿No es mejor ser generoso todo el tiempo que ser egoísta?

Las personas que son aparentemente desinteresadas y que quieren agradar, aquellos que parecen dispuestos a actuar como terapeutas sin pagar, que salen con los tobillos rotos para hacer compras para otros, que siempre se encargan de tareas adicionales en el trabajo, no son tan benignos como parecen.

Según el psicólogo, Les Barbanell, “el desinterés extremo … se puede utilizar para enmascarar una variedad de problemas psicológicos y emocionales. He visto un número sorprendente de mujeres que, con sus pares, son como la Mujer Maravilla debido a su energía sin límites y el compromiso inquebrantable con los demás. Pero detrás de la máscara a menudo existe la miseria, el aislamiento emocional, la soledad, la culpa, la vergüenza, la ira y la ansiedad”.

Barbanell añade que muchas personas aparentemente desinteresadas, que agradan son personas altamente ansiosas, que temen el rechazo y la hostilidad. A través de los años, han aprendido a reprimir las emociones negativas bajo una máscara agradable, y servicial de apelar “desertar”, como una manera de hacer frente mejor a la ansiedad y la emoción negativa.

Barbanell también señala que existen fuertes similitudes entre la “buena” gente que complace desinteresada y el que sufre de trastorno de la personalidad narcisista: ambos requieren la admiración; ambos quieren sentir que sus compañeros les envidian; tanto experimentar un alto sentido de derecho y son con frecuencia incapaces de formar relaciones adultas sanas.

Del mismo modo, las raíces de ambos problemas se encuentran en la infancia.

La gente por lo general es perfeccionista, hipercrítica, emocionalmente distantes, moralmente rígidos y controladores que han visto el mundo en blanco y negro. Como los niños, “agradable” la gente espera que con frecuencia seamos “agradables”, “útiles”, “dulces” o “buenos”, y temían que sus padres dejaran de amarlos y no puedan estar a la altura.

Este miedo al rechazo se mantiene durante toda la vida, causando sentimientos duraderos de inferioridad, un constante monólogo interior de auto-crítica, auto-menosprecio, depresión, baja autoestima, y una incapacidad para tomar decisiones.

¿Pero nada de esto es un problema real?

Ser demasiado “agradable” puede tener un efecto tóxico en su vida.

Ser demasiado “agradable” puede causar depresión, que es un trastorno de salud mental crónica que sigue afectando a las personas hasta que se busca el tratamiento correcto. Sus síntomas incluyen:

  • Sentimientos de desesperanza
  • Insomnio o dormir demasiado
  • O la falta de apetito o comer más
  • Sintiendo lágrimas en los ojos
  • Sensación de sentimiento de culpa (que es algo que mucha gente desinteresada que quieren agradar a menudo sienten)
  • Irritabilidad
  • Ansiedad
  • Sin goce de la vida, incluso en actividades que anteriormente le trajo alegría
  • Dificultad para tomar decisiones
  • Dolores inexplicables y dolores
  • Estreñimiento
  • La falta de libido
  • Pensamientos suicidas (si usted tiene esto, por favor busque ayuda inmediata)

Aunque la depresión puede hacer que se sienta sin esperanza, y como si la vida tiene poco sentido, hay vida después de la depresión. Por favor, busque tratamiento.

Otro problema potencial a los que se enfrentan las “buenas” personas que quieren agradar, es que pueden ser muy susceptibles al abuso de los otros. Esto se debe a que las “buenas” personas son susceptibles, por lo que no están seguras acerca de su propia identidad, y tienen tan baja autoestima que son vulnerables a la manipulación, el abuso emocional y la violencia doméstica.

“Si alguien es tan compatible que no pueden valerse por sí mismos y no tiene propia voz, entonces pueden ser vulnerables a ser maltratados”.

¿Por qué debe la gente ser “agradable”?

¿Es hora de dejar de ser tan agradable?

Si usted es una persona agradable, no tiene que ir a hacer las compras para la frágil anciana en el camino a la conducción más allá de ella, gritando improperios a través de la ventana desenrollada, su cabello peinado hacia atrás y voladura de roca dura desde el estéreo.

Sin embargo, es hora de que deje de ser compatible.

Entonces, en lugar de ser una “buena” persona complaciente, puede tomar el control de su vida como un adulto fuerte y maduro.

Paso uno: Detener el aplazamiento a los demás

Usted va a ver una película con un amigo, algo así como una comedia, pero su amigo le dice: “¿Vamos a ver un drama?” Se encoge de hombros, fija una sonrisa, y decir “Lo que quieras.” Estás fuera para cenar con su pareja. Si te gusta el italiano. Su pareja sugiere tailandés. Sonriendo, habla entre dientes, “Si me gusta.”

Para.

Nadie quiere tomar todo el peso de la toma de decisiones. Es agotador. Pero, también, al no dar una opinión, corre el riesgo de convertirse en una sombra. Una vida llena requiere que tenga preferencias y las indique.

¿Qué debo hacer? Si se le pregunta por su opinión, practique la expresión de sus opiniones: Escribe tu película favorita, comida, libro, una canción … SI Quieres italiano, dígalo. Si le gustaría ver la comedia, y no el drama sugieralo la próxima vez. Sus socios dignos y verdaderos amigos querrán que indiques sus opiniones. Sus opiniones son parte de lo que les gusta de ti.

Segundo paso: Deja de decir “Sí” cuando debería decir “No”

Que ya ha accedido a hacer horas extras en el trabajo, y recoger la hija de su amigo de la guardería. Luego llama tu hermana para llevar a su hija a la práctica de ballet y recogerla de nuevo. Usted debe parar. Si lo hace como su hermana le pide, podrás salir de casa a las seis y no va a llegar a casa ‘hasta las nueve de la noche. Pero usted no quiere dejar a su hermana descubierta.

Si “no querer dejar que la gente abajo” es su razón para hacer compromisos, para.

¿Qué debo hacer? Presente a todas sus actividades y compromisos de las últimas dos semanas. Dividirlos en actividades que disfrutaba, los que hicieron ansiosos / cansados / enojados / estresados, y los que eran neutrales. Durante el mes siguiente, trate de dar prioridad a los compromisos que le gustan, y comprometerse con un menor número de actividades que causan emociones negativas.

Tercer paso: Deja de decir “No” cuando debería decir “Sí”

Estás saturado y un amigo le pregunta si le pueden ayudar. Usted sonríe, “No”.

El corolario de asumir demasiado porque tiene miedo de dejar a la gente abajo, la gente que complace a menudo se niega a aceptar la ayuda porque sienten que no lo merecen. Debido a eso, las “buenas” personas no reciben el apoyo que necesitan.

¿Qué debo hacer? Pregunte a sus amigos más cercanos siempre “¿Seguro?” cuando se niega su ayuda. Sino también tratar de entrar en el hábito de pedir ayuda, en lugar de ofrecer la misma. Pregunta a un amigo cercano si puede quedarse con su hijo para que usted y su pareja puedan tener una noche romántica. No se preocupe por ser juzgado, los buenos amigos estarán encantados de ver que tiene un poco de tiempo para ti mismo.

Paso cuatro: Stop a reprimir sus sentimientos

A la mayoría de las personas les resulta difícil quejarse o presumir. Sin embargo, mantener sus sentimientos para sí mismo no es saludable. Cuanto más embotella la seguridad de sus sentimientos, más puede sentir que sus sentimientos y opiniones no valen la pena.

Frases útiles para aprender

Si alguien le pide hacer algo que no quiere hacer, aprender estas formas útiles de decir “no”:

  • “Preferiría no hacerlo, pero hay que divertirse.”
  • “Lo siento. No puedo encajar eso en mi agenda en este momento.”
  • “No me siento como para hacer eso, podemos hacemos esto en su lugar”
  • “Tendría que saber más acerca de la situación antes de que pudiera estar de acuerdo con eso.”
  • “No me gustaría asumir una tarea y hacer un mal trabajo, por lo que voy a decir que no.”
  • “No, no tengo el tiempo, pero gracias por preguntarme.”

¿Tengo que dejar de ser agradable?

Hay una diferencia entre ser una buena persona y ser un “buenazo”. Una buena persona es aquel que no trata de ser ofensivo, no es cruel y que tiene modales razonables. Eso no es una mala cosa para ser. Puede ser una buena persona y aún así ser una persona asertiva. El peligro está en ser una “buena” persona: una de esas almas pasivas-agresivas que se esconde debajo de sus ansiedades, una máscara de cumplimiento dulce.

Usted debe tratar de dejar de ser “agradable”: dejar de decir que sí a todas las peticiones (sobre todo los que te llenan de terror), dejar de rechazar la ayuda que se ofrece, deje de poner siempre a sus necesidades en último lugar, y dejar de deferir a todos los demás. Nunca se puede ser feliz al mismo tiempo que se ciernen en las afueras de su propia vida.

Apunta que los demás sepan que usted sabe que es una persona fuerte con las opiniones, valores y logros.

Recuerde, que la amabilidad y la humanidad no son sinónimos.

Usted puede deshacerse de la primera sin perder la segunda.

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