Réactivité relationnelle: sous couverture et découverte

By | Septembre 16, 2017

Comment réagissez-vous lorsque quelqu'un vous blâme, vous critique ou vous juge, vous irrite, crie après vous, vous retire ou vous résiste?

Réactivité relationnelle: sous couverture et découverte

Réactivité relationnelle: sous couverture et découverte

Il existe deux formes de réaction de la personne blessée: découverte et infiltrée. Les deux formes proviennent de l'intention de contrôler.

La réactivité ouverte et secrète prétendent que l’autre personne change d’enseignement, de punition ou de culpabilité. La personne blessée dit souvent: «Cette personne se comporte de manière inacceptable pour moi et je ne peux pas lui permettre de le faire. Je dois lui donner une leçon pour qu'il ne continue pas dans cette voie. Le soi blessé est convaincu qu'essayer de faire changer l'autre personne par l'enseignement, la culpabilité ou la punition, c'est prendre soin de soi. En fait, vous ne pouvez pas essayer de contrôler une autre personne et de prendre soin de vous en même temps.

Réactivité nue

La réactivité totale est tout ce que vous dites à voix haute pour contrôler l'autre personne. Cela comprend:

  • Toute forme de revoir, jugement et ton de la voix des parents
  • Toute forme de culpabilité, y compris l'expression de vos sentiments dans l'intention de rendre l'autre personne responsable de vos sentiments
  • Argumenter, expliquer, défendre et enseigner
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La réactivité ouverte inclut également une action violente ouverte, telle que lancer ou frapper. Lorsque nous réagissons ouvertement, nous espérons qu’en intimidant, en punissant, en blâmant ou en enseignant, nous pouvons amener l’autre personne à changer et à être comme nous le souhaitons.

Réactivité secrète

La réactivité secrète consiste à ne rien dire ou à ne pas dire ouvertement, mais dans sa tête, on juge, blâme et condamne l'autre personne. Vous punissez l'autre personne en lui retirant son amour ou son attention.
Tu es blessé, tu marmonnes des choses comme: "Quel idiot, je vais te montrer que tu ne peux pas me traiter de cette façon, je ne vais pas lui parler pendant deux jours, ça lui donnera une leçon."
Vous vous êtes convaincu que si vous retirez votre amour ou votre attention, votre interlocuteur reconnaîtra l’erreur de son comportement et changera. Bien qu'il ne dise rien, l'autre personne capte l'énergie de sa culpabilité et peut encore plus réagir avec sa colère, sa culpabilité ou son repli sur soi.
L’une des formes de réactivité pose deux problèmes principaux:

  1. Ils ne travaillent pas pour amener l'autre personne à changer. En fait, croyez généralement le contraire de ce que vous voulez. Au lieu de changer, l'autre personne se sent contrôlée ou rejetée par vous, puis réagit avec sa propre forme de réactivité ouverte ou secrète. Cela crée un cercle très négatif dans lequel les deux personnes se sentent mal et essaient d'amener l'autre personne à voir ce qui a causé les problèmes.
  2. Les réactions négatives cachées et cachées finissent par vous faire sentir horrible. Chaque fois que vous réagissez à votre blessure, vous vous sentirez mal. Vos mauvais sentiments vous permettent de savoir que vos pensées et votre comportement ne sont pas dans votre plus grand bien, ni dans l'alignement de votre essence.
    Alors que la personne blessée pense qu'il est nécessaire de donner une leçon à l'autre personne et de ne pas la laisser s'en tirer avec son comportement blessé, réagir avec son comportement blessé ne fait que perpétuer le problème pour les deux.
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Alors, que faire quand on vous traite mal?

Lorsque votre intention est de prendre soin de vous avec amour, vous vous dégagez sans culpabilité. Une façon de faire est de fredonner une chanson heureuse dans votre tête lorsque vous vous éloignez d'une interaction négative. Lorsque votre intention est de prendre soin de vous au lieu de contrôler l'autre personne, vous pouvez vous négliger sans rien prendre personnellement et sans chercher à amener l'autre personne à changer.
Lorsque vous agissez de la sorte, vous vous sentirez merveilleux, quelle que soit la façon dont l’autre agit, et l’autre aura ses propres sentiments négatifs. L'autre personne sera beaucoup plus susceptible d'assumer la responsabilité de vos sentiments et de votre comportement lorsque vous prenez soin de vous avec amour.

Pratiquer la non-réactivité, c'est agir avec amour!

Auteur: C. Michaud

C. Michaud, Inf., Ph.D., est résident en psychiatrie et doctorant en sciences biomédicales à l'Université de Montréal. Le phénomène de la violence chez les personnes souffrant de troubles mentaux est l’un de ses principaux domaines d’étude. Professeur associé à l'École des sciences infirmières de l'Université de Sherbrooke. Elle est chercheuse régulière du Groupe de recherche interuniversitaire en sciences infirmières du Québec (GRIISIQ).

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