Gaslighting: Cómo reconocer esta poderosa forma de abuso emocional y manipulación

Gaslighting es una técnicas de manipulación emocional que muchos abusadores utilizan con éxito para hacer que sus víctimas crean que carecen de buen juicio. ¿Podría detectar gaslighting?, y ¿Qué se puede hacer al respecto?

Gaslighting, Gaslightier

Gaslighting: Cómo reconocer esta poderosa forma de abuso emocional y manipulación

Todo comenzó en el momento en que mi querido amiga fue despedido de su trabajo: su pareja, un hombre inteligente y exteriormente con encanto, se fue en una misión para tomar el control completo de su vida. Lo primero que hizo fue decirle que yo y sus otros amigos no eramos bienvenidos a su casa nunca más. Entonces, comenzó a micro-administrar su tiempo, era como un padre helicóptero exigiendo una mujer adulta, una mujer que debería haber sido su igual. No se detuvo allí, sin embargo. Para lograr realmente lo que se había propuesto llevar a cabo, lo que tenía que hacerle a mi amiga era creer que ella estaba fuera de juicio mental.

Éstos son algunos ejemplos de lo que él decía y hacía dependiendo la situación en la que se encontraba para conseguir su objetivo.

  • “No, eso nunca sucedió”, diría él cuando hacía cosas que le molestaban a mi amiga.
  • “Estás siendo demasiado senstive”, él diría si estaba molesto por su comportamiento.
  • “Usted está difundiendo la energía negativa en toda la casa, evitando que otras personas seamos productiva”, le gritaba él.

Fue acusada de instigar argumentos. Le llamaba grosera por no querer levantarse en medio de la noche para limpiar la casa, y la llamaba mala madre por no cocinar durante el mismo tiempo que él le ordenaba. Le hacia tener largas conversaciones acerca de sus fracasos con él. Si ella cuestionó su comportamiento, le diría que él simplemente estaba proyectando rasgos que sus padres abusivos tenían sobre él.

Esto se llama gaslighting, y es una técnica de la manipulación de gran éxito empleada por muchos abusadores.

Gaslighting, definición

El término gaslighting fue tomado de una obra de teatro 1938 etapa que fue lanzado más tarde como múltiples adaptaciones cinematográficas. En la obra, un marido emocionalmente abusivo se propone convencer a su esposa que ella es una loca mediante la manipulación de los elementos de su entorno y luego haciéndola pensar que ella estaba recordando cosas incorrectamente. El título es una referencia a ‘Gas lights’, un marido que convencía a su esposa que estaba imaginando lo que no era.

Gaslighting es una técnica en la que una persona abusiva intencionalmente hace de sus preguntas a una víctima real. Si bien esto es abusivo en sí mismo, gaslighting se utiliza con frecuencia como una herramienta de una persona abusiva – si la víctima cree que son propensos a malinterpretar, malrecordar, confundir o la hipersensibilidad, también son mucho más propensos a creer que el abuso no está sucediendo, es su culpa, o no es tan malo después de todo.

Gaslighting implica el desmantelamiento sistemático de la percepción de la realidad de una persona, identificarlo si le está ocurriendo a usted puede ser increíblemente difícil. Gaslighting es más eficaz en situaciones en que el autor tiene un alto grado de control sobre la vida de su víctima. Por lo tanto, mientras que cualquiera puede intentar utilizar esta técnica abusiva, los padres y las parejas tienen más probabilidades de tener éxito en convencer a sus víctimas de que están locas. A continuación, nos ocuparemos de reconocer señales para detectar si tu pareja te está haciendo gaslighting.

¿Le hace su pareja gaslighting a usted?

Busca desmantelar su confianza en sí mismo

Gaslighting es, esencialmente, una forma de condicionamiento social en el que el autor le manipula para que desconfies de sí mismo, sus recuerdos, y su sentido de la realidad, gaslighters están en una misión constante para desacreditarle a usted. Las víctimas de gaslighting estarán todos en el extremo receptor de declaraciones muy similares. Estos incluyen cosas como:

  • Eso no sucedió.
  • Lo estás recordando incorrectamente.
  • ¿Por qué eres tan sensible?
  • ¿Estas seguro de eso?
  • Al igual que te acuerdas, con ese recuerdo tuyo.
  • (Dirigido a los demás:) Ella acaba de salir de un episodio emocional.
  • Eres tan emocional.

Si usted se siente capaz de cuestionar la versión del Gaslighter de los acontecimientos, las frases no se detendrán. Ellos simplemente sacan algunos nuevos, los reactivos: “¿Por qué tienes que hablar de esto otra vez?”, “¿Por qué estás tan grosero?”, “No tengo tiempo para lidiar con sus emociones”, “¿Por qué o cómo te haces la vida difícil con todos? “, y en el caso de mi amigo,” Estás difundiendo su energía negativa y arruinas las cosas para todos los demás “.
Mientras tanto, el Gaslighter probablemente presentarse como víctima de sus malas acciones / abuso emocional / (imaginario) de enfermedad mental. En el momento que se ponga de pie ante su socio, su pareja será el pequeño animal herido que necesita ser salvado… por usted.

Busca aislarle (o conseguir que los demás le dejen de lado)

Cuanto más aislado estés, más probabilidades hay de que empiece a cuestionarse, su percepción y su cordura como resultado de estas declaraciones. Si usted es capaz de recibir más retroalimentación de los demás que lo que su pareja le ofrece, su memoria estará bien, no serás demasiado emocional o sensible, y tendrá buen juicio, gaslighting no va a tener una gran oportunidad de trabajar. Entonces, ¿cómo las parejas abusivas actúan para evitar eso? Sistemáticamente aislarse de cualquier red de apoyo que haya adquirido, o hacer que la gente a tu alrededor no vea la misma “versión” que ustedes quieren que veas.
“Si usted acaba de ser más razonable y quiere escuchar de cualquiera de su entorno, que todo estaría bien”, el hijo adulto de mi amiga le diría. “No, mamá, estás siendo emocional” su hijo más joven exclamaba si trataba de disciplinarlo. La pareja abusiva de mi amiga tenía que incluir a sus hijos en su tela de manipulación para ser capaz de mantener el acto arriba. Esto comenzó cuando eran jóvenes, y se ha coloreado gravemente la percepción de su propia madre en los niños.

Si usted está siendo Gaslighting…

  1. Haga una nota mental en todas las ocasiones en que usted reconoce gaslighting y etiquete el comportamiento.
  2. Confía en ti mismo: no está loco, lo que le está sucediendo a usted es cuestión de estudiarlo.
  3. Analice lo que está sucediendo con los demás. Busque terapia, extender la mano y construir una red de apoyo.
  4. Reconocer su derecho a tener sentimientos.
  5. Comentar ese infierno fuera de esa relación, con familiares y amigos e incluso con profesionales médicos.

Sí, algunos de estos pasos son mucho más fácil decirlo que hacerlo, y si usted está en una relación abusiva, donde se produce gaslighting, salir puede que no sea fácil o incluso la opción más segura en este momento es intentar solicitar ayuda externa. El primer paso, sin embargo, siempre es liberar tu mente y confiar en ti mismo. Esas técnicas de manipulación comienzan a perder su poder muy rápido una vez que concientemente reconocerlos, etiquetamos, y sabemos que están siendo manipulados.

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