Relações: atuação e projeção

By | Setembro 16, 2017

Você ou seu parceiro agem fora de si e estão projetando seu próprio comportamento desamoroso em seu parceiro? Obtenha mais informações sobre isso neste artigo.

Relações: atuação e projeção

Relações: atuação e projeção

"Eu acho que sou uma pessoa aberta, mas Sara fica me dizendo o quão perto eu estou, ela fica brava quando quer falar sobre o nosso relacionamento e eu não."

Martel, 20 anos, é casada com Sara há 10 anos, consultou-me devido a problemas de relacionamento e ficou muito confusa com o sistema de relacionamento dela.

Deve haver uma boa razão para você não querer falar sobre seu relacionamento com Sara.

«Adoraria falar com ela, mas ela sempre quer falar sobre o que acha que estou fazendo de errado e o que devo fazer de maneira diferente, e nunca é uma discussão, é uma demanda. Sempre leva a uma luta que eu odeio ».

Martel, parece que Sarah está projetando sua falta de abertura para com você. Ela está ficando com raiva ao invés de se abrir para saber por que você não quer conversar ou por que faz o que ela não gosta, o que significa que ela não está aberta. Sarah nega a si mesma e sua própria falta de abertura a faz acusá-lo de fazer o que está fazendo. Essa é a projeção. Ela está agindo por si mesma por ficar com raiva de você, em vez de assumir a responsabilidade por seus próprios sentimentos, e está se entregando à ferida culpada e atacando você em vez de olhar para dentro, o que deve ser uma loucura para você. "

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"Sim, sim, e eu não sei o que fazer sobre isso."

"O que você está fazendo? Como você responde quando ele fica bravo com você por não falar sobre seu relacionamento?

"Normalmente, tento fazer o que ela quer, porque não quero que ela continue pensando que estou fechada, mas é sempre um desastre."

«Então ela está tentando controlá-lo com ela IRA, e está tentando controlar o que ele sente por você e o vê por desistir. Enquanto sua intenção é controlá-lo, em vez de cuidar de si mesmo, você está participando do sistema de relacionamentos disfuncionais ».

“Mas quando tento fugir, ela fica ainda mais brava e me acusa de fugir. Sinto que tenho que provar a ele que estou aberto ».

“Desde que sua intenção seja evitar a raiva dele e mostrar a ele que você é aberto, você está tentando controlar como ele age e como ele se sente em relação a você, e você está perpetuando o sistema que não gosta. Enquanto você se concentra em controlá-lo, nada vai mudar. Se você tivesse um filho real e alguém o tratasse dessa maneira, o que você faria?

"Eu o tirava da interação e informava que seu desempenho não era culpa dele".

"Veja bem, você sabe exatamente o que você faria com uma criança, é a mesma coisa que você tem a ver com sua criança interior".

«Mas temo que as coisas piorem, que ela fique ainda mais zangada e que acabemos em divórcio".

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“Então você está disposto a se perder em vez de se arriscar a perdê-lo. Ele está trabalhando para lhe trazer paz e alegria interior?

"Não, posso ver que, para me cuidar, tenho que arriscar perdê-lo, isso é muito difícil!"

Sim. É uma grande mudança de intenção, mas em qualquer relacionamento, sempre precisamos estar dispostos a nos perdermos ao invés de nos perdermos. Você não pode amá-la quando não está sendo apaixonado por si mesmo, que é o que acaba causando problemas de relacionamento. Sara sente que não é amada por você e está sendo desamparada por você, assim como por si mesma, porque você se ressente com ela desde que se entregue a ela.

"Ok, vou tentar me cuidar em vez de controlá-lo."

Demorou um pouco, mas Martel descobriu que, pouco a pouco, as coisas começaram a melhorar entre ele e Sara.

Autor: C. Michaud

C. Michaud, Inf., PhD., É residente em psiquiatria e doutorando em ciências biomédicas na Universidade de Montreal. Um de seus principais campos de estudo é o fenômeno da violência entre pessoas com transtornos mentais. Professora Associada da Escola de Enfermagem da Universidade Sherbrooke. Ela é pesquisadora regular do Grupo de Pesquisa Interuniversitária em Ciências de Enfermagem de Quebec (GRIISIQ).

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