Relaciones: el desafío de desengancharse

By | septiembre 16, 2017

¿Cómo respondes generalmente cuando alguien que te importa y es importante en tu vida (tu pareja, un amigo cercano, tu empleador, tu padre, tu hijo) dice algo despectivo sobre ti o algo con lo que no estás de acuerdo?

Relaciones: el desafío de desengancharse

Relaciones: el desafío de desengancharse

  • Alguien que te importa se queja de una situación, viéndose a sí mismo como una víctima.
  • Alguien cercano a usted hace declaraciones irracionales sobre sí mismos, sobre usted, sobre otros o acerca de una situación o evento.
  • Alguien que te preocupa te ataca verbalmente y / o te culpa por algo.

¿Salta y corrige, explicando, defendiendo, negando, discutiendo? ¿Qué sucede cuando lo haces?

¿Te alejas, retirándote con ira, juicio y culpa? ¿Cómo te sientes cuando te comportas así?
Lo más probable es que si haces cualquiera de estas dos interacciones, el conflicto se convierte en más ataque, culpa, quejas, abuso verbal y otros comportamientos irracionales o ambos se retiran en silencio distante y enojado, culpándose internamente y castigándose mutuamente por su propia miseria.
¿Qué podría suceder si se desprende amorosamente, es decir, se aleja con el corazón abierto, sin enojo o juicio, sin rumia alguna sobre lo horrible que es la otra persona, orando por la persona y cantando su «canción feliz»? ¿Qué podría pasar si amorosamente se desengancha y hace un proceso de unión interna?
Lo que podría suceder es que la otra persona se queda con su propio comportamiento para tratar en lugar de ser capaz de culpar a usted. Lo que podría suceder es que cuando la otra persona ya no está enojada, culpando, quejándose o atacando y vuelve a volver a conectar con usted, usted está abierto y listo para la conexión.
Esto suena simple, pero ¿por qué es tan difícil de hacer? ¿Por qué es tan difícil desprenderse amorosamente?

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Hay dos respuestas principales a esta pregunta:

  1. El yo herido cree que usted puede controlar cómo otra persona siente, piensa y actúa. Usted puede controlar a otra persona con su intención de proteger y en la intención de aprender. El yo herido cree que, si usted dice o hace lo correcto, puede controlar a la otra persona para abrirse a usted y ver las cosas a su manera.
  2. El yo herido está aterrorizado de sentir los sentimientos básicos de soledad e impotencia sobre los demás, creyendo que no puede manejar estos sentimientos.
    Si usted se desprende amorosamente, manteniendo su corazón abierto a sí mismo y a la otra persona, sentirá la soledad y la angustia que siempre está ahí cuando alguien que usted se preocupa se desconecta de sí mismos y de usted. Y sentirás el desamparo que siempre sentirás cuando aceptas plenamente que no puedes controlar a la otra persona.

Con el fin de estar dispuesto a sentir estos sentimientos dolorosos, necesita saber exactamente cómo administrarlos. En realidad, administrarlos como un adulto es bastante fácil.

  1. Reconocer los sentimientos, abrazarlos con profunda compasión.
  2. Siéntese con los sentimientos, manteniéndolos compañía durante unos minutos, de la manera que lo haría con un niño que está sufriendo.
  3. Una vez que su niño Interno se siente oído y consolado, libere conscientemente los sentimientos a Dios, pidiéndoles que sean reemplazados por amor y paz.
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Todo el proceso suele tardar menos de 10 minutos. Mientras que los sentimientos de soledad, angustia e impotencia sobre otros eran completamente inmanejables como niños, ahora son fáciles de manejar cuando sabes cómo, y cuando tienes un adulto amoroso que quiere asumir la responsabilidad de tus sentimientos.
Una vez que aprendas a manejar tus sentimientos de soledad e impotencia sobre los demás, y una vez que aceptes tu total falta de control sobre otros sentimientos, pensamientos y acciones, descubrirás que puedes desentenderte fácilmente con amor.
¡Intentalo! Estará profundamente satisfecho al tomar esta acción amorosa.

Author: C. Michaud

C. Michaud, Inf., PhD., es residente en psiquiatría y estudiante de doctorado en ciencias biomédicas de la Universidad de Montreal. Una de sus principales campos de estudio es el fenómeno de la violencia entre las personas con trastornos mentales. Profesora asociada en la Escuela de Enfermería de la Universidad de Sherbrooke. Es investigadora regular del Grupo de Investigación Interuniversitario en Quebec ciencia de enfermería (GRIISIQ).

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