Relaciones: qué decir, cuándo decirlo

By | septiembre 16, 2017

¿A menudo te quedas atascado sin saber qué decir cuando alguien te está culpando, atacándote, tirando de ti o tratando de hacerte sentir culpable y responsable de ellos? Este artículo podría ser útil para usted.

Relaciones: qué decir, cuándo decirlo

Relaciones: qué decir, cuándo decirlo

La mayoría de las personas no son conscientes de cuando están en su yo herido. Por lo general, no saben que están siendo necesitados, exigentes, culpables, atacantes y así sucesivamente. Y a menudo no recuerdan lo que dijeron y hicieron mientras operaban desde su yo herido.

Por lo tanto, tratar de hablar de una situación difícil o dolorosa después del hecho generalmente no llega a ninguna parte, o conduce a aún más conflictos.

El reto es responder en el momento. Sin embargo, a menudo no sabemos qué decir en el momento, porque rara vez hemos visto a las personas hablar en el momento de su amante adulto.

Por ejemplo, digamos que su madre está haciendo una declaración en la que se siente a usted como culpable. ¿Cuáles son algunas de las cosas que puedes decir para cuidarte amorosamente?

«Mamá, ¿estás tratando de hacerme sentir culpable?»
«Mamá, parece que quieres que me sienta culpable. ¿Esa as tu intención?»

Si dice: «No», entonces puedes decir: «Bien, me alegro de oír eso, me sonó así y me entristece pensar que quieres que me sienta culpable».

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¿Cómo sentiría su niño interior si hablara por sí mismo así?

Puede utilizar el mismo tipo de declaraciones para muchas situaciones diferentes:

  • «¿Me culpas por tus sentimientos?»
  • «Parece que estás tratando de intimidarme. ¿Es esa tu intención?»
  • «Parece que me estás diciendo que es mi deber tener relaciones sexuales contigo, ¿es eso lo que estás diciendo?»
  • «En este momento, me parece que me estás tirando de mi atención y aprobación, ¿es cierto?»
  • «Me siento como si me vieras como un objeto para ser usado para tu gratificación. ¿Es eso lo que quieres decir?»
  • «Cuando dices que quieres eso, parece que esperas que te lo compre. ¿Es eso lo que esperas?»
  • «Parece que me estás diciendo que no puedes ser feliz a menos que cambie, que tu felicidad es mi responsabilidad, ¿es eso lo que estás diciendo?»
  • «Cuando te quejas así, suena como si quisieras mi simpatía y mi acuerdo, ¿es eso lo que quieres?»
  • «Cuando hablas continuamente de ti mismo, parece que estás diciendo que lo que tienes que decir es importante y lo que tengo que decir yo no lo es. ¿Es eso lo que está sucediendo aquí?».
  • «Cuando  estas en silencio y no me respondes, me parece que estas tratando de castigarme por no darte lo que quiere. ¿Es esa tu intención?»
  • «Cuando dices que vas a hacer algo y luego no lo haces, me siento como si estuvieras siendo pasivo agresivo».
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Tienes la idea. Cuando usted habla en el momento, nombrando su experiencia de lo que está sucediendo y preguntando si esto es exacto, su niño probablemente se sentirá muy importante para usted. Y, usted tiene una oportunidad mucho mejor sobre la otra persona para obtener lo que está experimentando que si lo dices después del hecho. Si niegan su experiencia, como en el ejemplo anterior con mamá, usted puede decir que está aliviado al oírlo y la culpabilidad, la culpa, etc probablemente se detendrá para esa interacción.

Si se ponen a la defensiva, también se puede nombrar con una pregunta:

«Me parece que defenderte ahora mismo es muy importante para ti».

Cuanto más nombre lo que experimenta como su intención, mejor es la oportunidad que tiene de tener una clara interacción.

Author: C. Michaud

C. Michaud, Inf., PhD., es residente en psiquiatría y estudiante de doctorado en ciencias biomédicas de la Universidad de Montreal. Una de sus principales campos de estudio es el fenómeno de la violencia entre las personas con trastornos mentales. Profesora asociada en la Escuela de Enfermería de la Universidad de Sherbrooke. Es investigadora regular del Grupo de Investigación Interuniversitario en Quebec ciencia de enfermería (GRIISIQ).

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