Seguridad: ¿controlando a otros o amándose a sí mismo?

By | septiembre 16, 2017

El yo herido cree que sentirse seguro es el resultado de tener control sobre los demás, pero ¿realmente terminas sintiéndote seguro? Descubre más sobre esta gran mentira del ser herido, y lo que crea un sentido interior de seguridad.

Seguridad: ¿controlando a otros o amándose a sí mismo?

Seguridad: ¿controlando a otros o amándose a sí mismo?

Lina me llamó para consejería porque su novio de 18 meses acababa de terminar su relación. Lina, de 28 años, estaba segura de que Juan era «Mr. Perfecto».

«Estoy tan destrozada», sollozó Lina. «No sé cómo voy a conseguir salir de esto, siento como mi corazón se está rompiendo, aparte amo a Juan tanto y pensé que él me amó también. No entiendo cómo esto puede haber sucedido o ¿Por qué sucedió?, siento que no puedo vivir sin él».

«Háblame de tu relación con Juan».

«Nos conocimos a través de un amigo común y nos gustamos de inmediato. Tenemos mucho en común. En un par de meses estábamos hablando de matrimonio y niños. Pero alrededor de seis meses en la relación, Juan comenzó a estar un poco distante. Dijo que no era nada, que sólo necesitaba un poco de espacio, algo que me asustó, pero le di el espacio. Entonces las cosas parecieron bien por un tiempo hasta hace unos meses, cuando mencioné casarme. Empezó a alejarse de nuevo, lo cual me confundió terriblemente desde que él fue el primero en hablar del matrimonio, y luego el sábado por la noche me dijo que se daba cuenta de que no estaba listo para casarse y que quería terminar con la relación. Estaba tan sorprendida que ahora no sé qué hacer».

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A medida que hablábamos más sobre la relación, se hizo evidente que Juan tiene miedo de la inmersión. Desde el momento en que mencionó el matrimonio, sus temores de perderse se dispararon y comenzó a alejarse. Su alejamiento provocó los temores de Lina de rechazo y ella comenzó a sutilmente tirar de él por más tiempo y atención, lo que sólo exacerbó sus temores de engolfamiento. Lina se encontró cada vez más necesitada mientras Juan seguía apartándose.

Abandonarse a si mismo

La razón por la que Lina estaba luchando tanto con la ruptura fue porque ella se había abandonado a Juan, convirtiendo a Juan en su Fuente en lugar de Espíritu en su Fuente. Juan se convirtió en su Dios, lo que le aterrorizó.

Si Lina hubiera permanecido conectada consigo misma en la relación con Juan, se habría dado cuenta de que el temor de Juan al engolfamiento era demasiado incierto para estar en el tipo de relación comprometida que ella imaginaba. Si no se hubiera abandonado a Juan, probablemente no se habría comprometido con la relación. Pero los temores de Juan de engolfar provocó la indisponibilidad emocional de su padre y ella inconscientemente esperaba tener el control de obtener de Juan lo que ella no podía obtener de su padre.

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Curando el corazón

Para que Lina se recuperara de su angustia, necesitaba aprender a mantenerse conectada con sus sentimientos y su fuente espiritual, en lugar de hacer responsable a un hombre por su bienestar. La clave de esto era que ella dijera «siento que no puedo vivir sin él». Otra persona que se vuelve tan importante para ti que sientes que no puedes vivir sin él o ella es una pista de que te estás abandonando.

El nivel más profundo de la angustia es este auto-abandono, que probablemente refleja el abandono que puede haber experimentado cuando usted estaba creciendo. Muchas personas han aprendido a tratar a sí mismas como fueron tratados o como sus padres o cuidadores se trataron. Cuando este es el caso, estás abandonando al niño dentro de ti mismo. En lugar de asumir la responsabilidad por sus propios sentimientos, está haciendo que otro sea responsable de su felicidad y bienestar, y cuando se van o mueren, quedan devastados.

Esto es lo que estaba pasando con Lina. Estaba devastada porque había abandonado su responsabilidad por su felicidad y sentido de valor y amabilidad, y había hecho responsable a Juan. Se sentía abandonada por Juan porque se había abandonado.

A través de la práctica de la unión interna, Lina aprendió a asumir la responsabilidad de su propia felicidad, valor y amabilidad. Cuanto más tomaba esta responsabilidad, más se curó su corazón roto.

Author: C. Michaud

C. Michaud, Inf., PhD., es residente en psiquiatría y estudiante de doctorado en ciencias biomédicas de la Universidad de Montreal. Una de sus principales campos de estudio es el fenómeno de la violencia entre las personas con trastornos mentales. Profesora asociada en la Escuela de Enfermería de la Universidad de Sherbrooke. Es investigadora regular del Grupo de Investigación Interuniversitario en Quebec ciencia de enfermería (GRIISIQ).

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